Особенности национальной рыбалки

«Осо́бенности национа́льной рыба́лки» — российская кинокомедия 1998 года Александра Рогожкина.

Цитаты [ править ]

• — Ты веревки перепутал, когда страховку вязал.
  — Да ты чё, Серега, ты что мне дал, то я и перепутал.
• — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался, конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
  — Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
• — А вот её вы зря притащили!
  — Ну не на дороге ж бросать!
  — Оставлять жалко! Хорошая! Как её зовут?
  — «Форд»!
  — Оригинально! У нас так старшину Василюка звали за то, что он носил черные рубашки, так как справедливо полагал, что их нужно реже стирать.
• Где наш «Форд»? Скотина. Ты что тут делаешь.
• Эта корова, можно сказать, мировой рекорд скорости поставила. Генерал-то шёл не меньше шестидесяти.
• — Прокурор! Ну ты чево там?
  — Сопли вспомнил!
  — Какие сопли?
  — Да деревня моя находится меж двух речек: Большая и Малая Сопля.
  — Ну.
  — Михалыч! Как-то неловко!
  — Так я и говорю! Ну, за Родину!
• — Два по сто и осетринки.
• - Два звонка, зовут Оля.
• — Кузьмич! Ну почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски, спокойно заниматься медитацией?
  — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
• По звездам пойдем! Два пальца левее Альголя.
• Лева! А пальцы как ставить, вертикально или горизонтально? Если даже вертикально, то у Кузьмича они потолще будут.
• Правь туда!
• Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
• Ну, я так и понял, что он немой. Ну, бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
• Ну, за солидное мужское молчание.
• Михалыч, ты с жестами-то поосторожнее будь, а то ты шею почесал, а он подумал что ты выпить… хочешь…
• Смышленый какой! Послушай. Где. Тут. У вас. Можно поспать и помыться.
• Эт-то то, что надо?
• Не понял меня, да? Я ж тебе говорил, я рыбу приехал ловить! Большую такую рыбу, понимаешь?
• Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею… Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!
• Себе-то накапай!
• На какой Алкоголь…тьфу, Альголь править будем?!
• Штож так неуклюже всё?
• — Кузьмич. В какой сарай мы водку сгрузили?
  — Это ты, Лёва.
  — Я?!
• Кузьмич, у тебя хлебушек есть?
• Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
• — Странно… хлебушка нет. И спиртного не видно.
  — Это магазин для автомобилистов. За рулем не пьют.
  — И хлебушка не едят, да?
• — Барышня, а вы любите рыбу ииииик! ловить?
  — Ты бы сначала водички попил, прежде чем с девушкой знакомиться!
• — Девчонки! Поехали на рыбалку, а? Счас на природе хорошо. Посидим, рыбку половим, поболтаем…
  — Счас! Червячков подкопаем…
  — …и резиновые сапожки купим!
  — Лева, помолчал бы лучше. Ты своим икотным рыком даже меня пугаешь.
• — Где здесь туалет?
  — Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.
• — Шампанское есть?
  — Водка есть. Шампанского Кузьмич не держит. Кто ж на рыбалке шампанское пьет?
• А я ещё вчера почувствовал: не то что-то. Чисто, аккуратно — всё не по-нашему! И ностальгия…
• Да-а, с генералом проблема. На принцип может пойти. Угу!
• Все болезни от бескультурья.
• Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу! На родину!
• Я знаю русских, хотя и была маленькой. Русские водку никогда не оставят.
• — Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?
  — Нет, конечно.?
  — А зачем мы сюда приехали?
  — Рыбу ловить!?
  — Вот и лови рыбу, а о водке ни слова.
• Я тут на бревне, а ты на Кипре!
• Ой, да не бери ты в голову! Вон, моя три года назад пошла на «Парцифаль», открытку из Катманду прислала, мол не ищи меня, я нашла свое истинное счастье и призвание! Кипр не Колыма! Вернётся!
• Сижу на топляке в нейтральных водах.
• Водка пропала! Утонула!
• Три часа ни одной поклевки!
• Копай, копай! Здесь червя много!
• Огромный лещ!
• Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
• Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупный яд может в ранку попасть…
• — Спасибо!
  — Спасибо не булькает…
• Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают вареное ухо.
• Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
• — Это что такое?!
  — Пельмени!
  — Но это ж равиоли!
  — Но сначала то они пельмени, а уж затем всё остальное! Ну это ж пельмени, Михалыч!
  — Мнда! Равиоли.
• Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
• Михалыч! Трансформатор полетел!
• Будку надо переносить. Сезона не бывает, чтоб пару-тройку не шандарахнуло. То с туалетом путают, то с пляжной кабинкой.
• — Кузьмич! Ну и что подумает интеллигентный человек, прочтя эту надпись?
  — Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторную будку с цветами не ходят!
• Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить… ну, если повезет.
• — Скажите, где здесь туалет?
  — Направо, по коридору. И тужурку мою накинь, а то ходите как голые обезьяны!
• Какие вы все умные! Что ж вы строем не ходите и тельник не носите, раз все знаете?
• Люююдиии! Гдее выыы! Кузьмиииич!
• Вообще-то, это противозаконно, браконьерство. Поэтому идти надо за остров, дальше. Там тихо, никто не заметит.
• — То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
  — Терминологию мы не будем оспаривать! Ты подумай… Лева…
  — Сережа…
• Кто снял мои сандалии?
• — Семенов, ты идиот?
  — А я что, похож на идиота?
  — Очень.
• — Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории?
  — Шестнадцать…коробок…
  — Сколько?!
  — Точнее, уже пятнадцать…
  — Так это ж будет…
  — Огого…
  — Так бы сразу и сказали, а то оставили маленько! Точнее место можешь показать?
  — Могу.
  — Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
  — На «Малютке».
  — А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
  — Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
• Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды — насмерть замерзал. А если успевали достать, то, бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ — две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
• Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка.
• Ну где пакет?!
• Абордажный лом с хреном тебе во все дыры!
• Мазуты жидкие под солидолом.
• Краб мазутный!
• Помесь мазутная! Павиана с килькой.
• Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
• Заткнись, балласт!
• — …Да, Семёнов: делай что хочешь… НО БАРКАС МОЙ СО ДНА ДОСТАНЬ.
• — Не писай в рюмку!
  — А вот это как раз очень хочется!
• — Наверно, опять русские.
  — Видимо, опять заблудились.
• — Лейте водку в баки, иначе не уйдем!
  — Водку? Сюда. Да ты что, это же водка.
• Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
• Любопытный погребец!
• — Водка хорошая была, которую оставили?
  — А какая она еще бывает?!
• Ну, на, курни наших! Это тебе не ваш солидол!
• И рааз и дваа. (Витек кидает гранаты)
• Я же сказал — мазут на берег!
• — Товарищ капитан! Ракеты ушли!
  — Ну ты это… сходи посмотри.
• Да что вы понимаете в военно-морском юморе!
• Лучше без водки на воле, чем с водкой в тюрьме!
• — Михалыч, от меня жена ушла на Кипр, а она меня поцеловала!
  — Кто поцеловал?
  — Как, кто? Русалка!
• — А что он там насчет русалок говорил?
  — Да с тех пор, как его с бревна сняли, он явно не в себе. Постоянно про русалок говорит. Меня все допытывал, много ли их здесь.
  — Ну и как, много?
  — Ты материалист?
  — Раньше был. Насильственным материалистом.
  — Я-то им давно не являюсь, потому что постоянное общение с природой, с прекрасным позволяет иначе взглянуть на вещи.
  — Кузьмич, короче…
  — Ты будешь смеяться, но они существуют. Нет, я понимаю, в это трудно поверить, но они есть. Не веришь?
  — Кузьмич, ну, познакомь хоть с одной, а?
  — Договорились.

• Фильмы по алфавиту
• Кинокомедии России
• Фильмы 1998 года
• Фильмы Александра Рогожкина

Скачать книгу «Особенности национальной рыбалки — Викицитатник» fb2